Чувстую некую необходимость рассказать моим неизвестным читателям о причинах, заставивших набрать меня в Гугле 2 слова… «Создать Блог».

В моей голове всё очень перемешалось. Неудачи преследуют одна за другой — в отношениях и деньгах. Социальные сети, где полно знакомых и коллег, не позволяют быть достаточно откровенной, на людях тоже приходится врать. Стыдно ведь кому-то рассказывать об истинных проблемах, которые, к сожалению, имеют место быть. Постоянный обман… Выдавание желаемого за действительное. Эти вещи привели мои мысли в полный хаос — я перестала видеть истину, стала самозабвенно верить в собственную ложь. А когда случается неприятная ситуация, к тому же идентичная, например, уже произошедшей — я снова не готова к этому. Потому что прошлый раз не стала в этом разбираться… Я перестала думать. Мозг, наверное, уже заплесневел. Живу, заперевшись в своей коробочке, отказываясь видеть происходящее. Здесь я попробую докапаться до истины, быть максимально откровенной для себя самой — нужно выбираться из этого Мира Беспорядков. Нужно разложить всё по полкам и принять происходящее как есть… Но чтобы это сделать его нужно не только увидеть, но и осознать!!! Пропустить через себя...

Считаете ли вы всякого рода пьянки весёлым времяпрепровождением?

Сегодня 14 ноября, а снег только первый раз пошёл. Да и то… Одно название снега. Падал и таял… Кажется что климат изменился примерно на целый месяц назад.

Сегодня заканчивается отпуск, завтра снова рутина на работе. Отпуск прошёл абсолютно бездарно (я не беру в расчёт всякие там уборки дома и т.д.). Почему-то испортила отношения со своим Мужчиной. Наверное от безделия — требовала от него всяческого внимания. Забывая о том что у него вовсе не отпуск… Надеюсь что после вчерашнего разговора я всё поняла. Позавчера уехала к себе домой, к родителям. Но вчера вернулась как миленькая..) Очень быстро привыкаешь жить с человеком.

Хочу сегодня выразить моему Мужчине благодарность за его терпение. Задание не сморить с Мужчинами — вчера с грохотом провалила, сегодня не спорила, но ещё не вечер) Буду следить за собой.

Ещё хочу поблагодарить людей, которые написали прекрасную музыку… На данный момент для меня это Pink Floyd. Удивительная энегретика… Эта музыка как-будто освобождает от чего-то… Рекомендую послушать в первую очередь A Great Day For Freedom, Hey You, High hopes. ...

Планировала сегодня написать о моём отношении к чрезмерному употреблению алкоголя, но в  голове возникла не менее серьёзная тема...

Я очень полюбила мотоциклы. Примерно 2 года назад я первый раз села вот на такой аппарат.

Это мой бывший байкер… Были мы вместе всего одно лето… Но оно было интересней чем вся моя жизнь. Я узнала что такое скорость. Пугало ли меня это? Нет… Мне всё время хотелось больше и больше. Вечер без поездки на мотоцикле превращался в жуткое уныние, обычные прогулки с друзьями стали скучны и мучительны для меня. Летние ночи… Трасса. 24-280 км\ч. Это было… Счастьем.

Мы расстаёмся… Проходит пара недель и я понимаю что я просто руки на себя наложу из-за отсутствия адреналина в крови (а не из-за того что с Мужчиной рассталась). За эти 2 недели я обошла все тошнотворные аттракционы в городе… Но это, как и следовало ожидать, мало чем могло помочь. И тогда я решаюсь на поступок за который по сей день разплачиваюсь в прямом смысле этого слова. Я покупаю этот байк (фото были сделаны для продажи).

Советоваться было не с кем, поэтому выбор сделан на основе его внешнего вида и высоте посадки. Так как мне его впарили, как потом оказалось с левыми документами, он простоял весь сезон в ангаре… Не хотелось лишиться денег и мотоцикла. Далее парня я искала только с мотором… Другое меня просто не интересовало… Вот так я нашла своего нынешнего Мужчину, с которым живу вместе уже год. Он сильно изменил мои представления о моторах. Если раньше я каталась по городу со скоростью 200км.ч, то теперь я понимаю что этот аппарат не для города, где много машин, перекрёстков и людей. Я полюбила дальние поездки. Я поняла что это не выпендрёж а состояние души.

Это было предисловие.

За 2 года я потеряла 3-х товарищей мотоциклистов по совершенно глупым причинам — в одном случае это пьяный автолюбитель, во втором случае нарушение ПДД автолюбителем (проехал на красный свет через перекрёсток), в третьем случае дед который просто развернулся на трассе.

Вы постоянно осуждаете нас, называя смертниками, набором для пересадки органов и т.д. Вы не понимаете что это за люди… Они особенные. Они тоже хотят жить, но хотят прожить эту жизнь интересно. Если меня прочитают автолюбители — я прошу вас… Будте внимательны, сохраните жизнь чьему-то мужу или отцу. Нас тоже ждут дома, потратьте лишних пару секунд, посмотрите ещё раз в зеркало...

Олег Невзоров — сбил автолюбитель проехав на красный.

Дмитрий Слифарский (отец 3-хлетней девочки) — его убил дед, развернувшись на дороге. Дмитрий в серой толстовке.

Фотографии 3-го парня у меня просто нет...

Этих трёх ребят убили из-за невнимательности. Ни за что.

Начну пожалуй с того (просто хочу похвалиться), что я сегодня не спорила с Мужчиной. Не спорила и не задавала компрометирующих вопросов, не ставила в неловкое положение и не заставляла оправдываться. День протекал довольно в мирном русле. Наконец-то пересадила сегодня в новый горшочек замученное комнатное растение — Каланхоэ. Купила его примерно месяца 4 назад, он давно отцвёл и разросся. Горшочек стал мал, да и вообще плохо ухоживала за ним. Всё было лень уделить ему должное внимание. Надеюсь что он мне ответит новым цветением

Вообще последнее время всё чаще задумываюсь о благоустройстве дома. Т.Е. не покупка новой мебели или ремонт, а о всяких красивых штучках, которые делают дом более уютным. Думаю чтобы сотворить с засушенными белыми и красными розами (все цветы подаренные моим Мужчиной, но их не так много)). Понемногу стала разбирать захламления дома — всяческие волшебные уголки с «нужными» вещами.

Ещё один важный момент сегодня — я начала читать писателя — Габриэль Гарсиа Маркес — Невероятная и печальная история о простодушной Эрендире и её бессердечной бабушке. Очень понравился стиль — читать приятно и легко, не замечаешь как подходишь к концу повести). 

Кстати, ещё одна тема на сегодня. Книги или электронные носители?

Я была одной из тех кто на каждом углу кричал: «Читать нужно только держа в руках книги, читать с электронных носителей это полный бред, человек плохо воспринимает информацию (в силу своих корней) » ну и всё в таком духе. Так же я ныла о том что хочу много читать но не могу позволить купить себе всё то, что мне бы хотелось. Да вы сами знаете сколько сейчас стоят книги… И на моё счастье мой Мужчина устал от этих высказываний и купил мне электронную книгу, хоть я и была против. Книгу выбрал хорошую — не ту которая с подсветкой, а та что без неё и на чернилах, т.е. никакого мерцания и порчи наших и без того уставших глазок. Так и что в итоге… )) Я обожаю свою книгу. Читать очень удобно, размер у неё не большой — свободно держу в одной руке, это очень хорошо — особенно когда едешь в транспорте, вторая рука должна быть свобода)) Привыкла к данному девайсу при прочтении первых же страниц. Глаза не режет, желтоватый фон с не слишком чёрными буквами — вообщем всё как в книге) Отсутствует лишь перелистывание этих самых дорогих нам страничек. Транспортировать тоже куда удобней чем внушительные тома различных изданий. Садится… У меня он ещё не сел, хотя прошло уже несколько месяцев, читаю много. В моей библиотеке сейчас есть полные собрание Гарсиа Маркес, Рей Бредберри и, конечно, Ошо, который успокаивает мне нервы в критических ситуациях.

Сегодня хочу выразить благодарность ароматическим палочким из Индии с запахом Сандала за то, что они есть и доставляют столько удовольствия)

Думаю что завтра напишу небольшую статью об алкоголе....

Как ни странно, я гуляю свой первый отпуск, хотя работаю уже порядка 5 лет после окончания колледжа. Получалось так в силу разных обстоятельств — или работала не официально, или просто на частника (который не любят платить за отпуска), или по срочному договору — ну или уходила раньше, чем можно было взять этот самый отпуск.

Чем же я занимаюсь и на какие острова я поехала?

Я бы хотела поехать в Индию. Это прямо-таки навождение какое-то. Меня интересуют в данном случае такое как: богатая религия, восточный склад ума (для меня это роднее по духу, чем, скажем, западные умы с их непрошибаемой логикой). Очень хочется побывать в горах… Пожить в эдаком лесном домике, где вокруг никого нет. Мне кажется, это помогло бы обрести покой и расставить всё по местам — ведь ты окажешься наедине с собой. Окружающая среда будет больше похожа на утробу матери. Ничто тебя не отвлекает… Такая вот гармония мне видится в этой поездке.

Но пока я себе этого не могу позволить, поэтому приходится просто наводить дома порядок и готовить кушать к приезду мужчины.

Хочу сегодня поблагодарить своего Мужчину за то, что он подвёз меня на машине по моим делам. Сам вызвался).

Задание «Не спорить с Мужчинами» с позором провалила примерно через пол часа после того как проснулась.

Не вдаваясь в подробности — мой мужчина часто выпивает. Сегодняшний вечер ничем особенным меня снова не удивил. Мало того что он подорвался прямо-таки ни свет ни заря в гараж чинить машину, так ещё и чуть ли не кричал на меня из-за того что я пару раз позвонила ему — узнать как дела...

Мне не хочется уходить от этого человека. За год проживания вместе я его полюбила. Но не узнала как человека, хотелось бы больше понимать. Но он не любит серьёзных разговоров… И жа… Он женат. Детей нет… Год одни лишь обещания развода… Ещё одна немаловажная деталь — она живёт через подъезд...

...

Мне страшно решиться на то, чтобы что-то изменить. Часто задаю себе вопрос — зачем мне это нужно? Может просто я избегаю сложностей всех этих переездов обратно к родителям, страх перед новыми отношениями (они всё равно будут когда-нибудь, мне всего лишь 23 года). Очень опасаюсь расспросов родителей и знакомых — я не люблю говорить на личные темы, да и о каких-либо проблемах они и не подозревают...

Нежелание что-то менять заставляет вариться в этом дерьме уже около полугода… Разговоры не помогают..